tedious.

Passei um tempo sem vir aqui. Será que não estava precisando esvaziar a mente? Acho difícil. Não estava/estou com muito tempo hábil pra ficar aqui e contar tudo que passa em minha mente, até porque rondam pensamentos múltiplos nesta minha pequena, porém potente, mente. Tenho sonhado pouco, ou estou lembrando menos deles. Isso é estranho pra mim, eu sempre lembro deles (acho que a única forma de memória que era eficaz se tratando de mim).
Achei meu ex-AmorPraVidaToda de quando eu era um pouco mais infantil do que o estado atual. Professor. Tentando descobrir de onde surgiu essa coisa dentro de mim. Um psicólogo poderia me ajudar. Que tal ? Melhor não. Terapia tem me deixado entediada. Falar tem me cansado. Rir tem me enjoado. Acho que me acostumei com a tristeza. Quando acontece alguma coisa de bom, meu organismo reage de forma estranha. Era pra eu me preocupar. Mas, eu não to nem aí pra mim. Quero mais é saber se amanha eu ainda vou estar respirando. Ou nem isso. good bye e adeus.

'eu nao to aqui pra sofrer. bye bye tristeza não precisa voltar' música bem mentirosa.

1 beijo :*

raivinha

Cara, não quero mais assistir à Globo. Quando finalmente o Brasil peita os EUA e coloca taxas para o algodão americano entrar aqui, a Globo faz questão de distorcer a notícia e fazer parecer que os EUA são a única fonte de algodão NO MUNDO e os brasileiros vão ter que pagar mais caro pelas suas roupas ¬¬ dá ódio, maluco! O Brasil tá quase conseguindo ser membro permanente do Conselho de Segurança e a Globo diz que o presidente Lula ta fudendo com o Brasil. aaah se fuder pra lá.
Acho que é a primeira vez que eu escrevo sobre essas coisas aqui. imagino que esse texto deve ser um modelo do que o Marcio gostaria de mandar para os seus alunos num dia como esse, mas ele nao pode. mas eu posso.
SE FUDER, GLOBO. _|_
toputa. bjks.

ps.: new dream : kill Willian Bonner. join me?

re(des)encontros

depois de alguns bons anos, 'reencontrar' uma pessoa especial é sempre uma coisa boa. e quando é o contrário? desencontrar voluntariamente uma pessoa que passou bons anos junto contigo? mais uma questão complexa para este humilde, singelo e tímido blog. a decisão está tomada. apertem os sintos que a aventura vai começar. preparem a pipoca e o suquinho de caixinha pra assistirem ao novo drama da minha vida. claro, que todo filme pode ter uma pitada de comédia romântica se as coisas começarem a ficar tensas demais. to preparada para o que vier. preparada pra rir até cair da cadeira do pc, e chorar a ponto de nao conseguir sair de casa no dia seguinte por causa das olheiras.
a vida me parece que é bem desse jeito, cheia de encontros e desencontros. as vezes até simultâneos.
contagem regressiva pra estreia.(a pre-estreia começou tem mais ou menos um mês)
beijos pra quem me espera.
s2

perder.

hoje eu ouvi uma música que me fez pensar (como a maioria delas). so que essa eu nao ouvia há um tempo e esse artista é muito interessante porque suas letras são, na maioria, complexas e as mensagens nem sempre são claras. e mesmo dentro de alguns devaneios durante minha curta viagem da escola pra casa, uma frase ficou clara: 'when you got nothing, you got nothing to lose.' e no que ela me fez pensar? bem, concordo com o que o Bob Dylan diz. se voce não tem nada, não tem como perder. o que vai perder? mas sem nada na vida, voce também nao tem pelo que viver, brigar, falar. a vida fica um pouco sem graça. o questionamento é: vale a pena sofrer tanto, tanto, pra TER, se voce pode perder? acho que sim, mas posso estar completamente enganada.

feeling bad.

things change. from one moment to other everything changed. i was feeling completely right, i could even say that i was happy. was. the reason for my happiness is the same since a month ago: her. and the feeling that she makes me feel still here, and for always will be. but today is a friend's birthday, and all my good friends are there, but me. i imagine some reasons for that. nothing really sure. well, this shows you, that is not because your humor changes during the day, that you are bipolar. mom always says that i got issues, i wasn't well made. i don't care. by the way, i don't wanna care, i don't wanna worry about things that should be irrelevants. this time i'm gonna act differently. now i have a blog, and it is gonna listen to me.and it is gonna understands me. and i'm the one who says. sick of saying. good bye, ou bad bye. whatever.

quebrando os rollex do preconceito.

eu brigo e vou brigar sempre. ainda que sendo com meus pais. não por futilidades, isso nunca. mas por um assunto que me interessa e me envolve muito : homossexualidade. defenderei a causa até o fim. até meu fim, porque ela (a causa :B) não vai ter fim. e não foi porque briguei que meu humor se alterou, pelo contrário. me sinto mais livre pra abordar o assunto em família agora que minha posição frente a ele ja está posta a mesa. as pessoas deveriam fazer o mesmo. não sou exemplo de nada, mas quando coisas interessantes e proveitosas acontecem comigo, penso em passar adiante. mesmo que ninguem entre nesse blog. mas vai que alguém da um clic errado e resolve parar pra ler, né? quando assuntos polêmicos passam a ser abordados com mais frequência e clareza, os mitos e preconceitos vão caindo, mesmo que muito lentamente. é isso aí. boa noite, querido blog.

- 'cause you and i both loved what you and i spoke of and others just read of, others only read of the love, the love that i love. - jason mraz.

surprise me.

coisas legais acontecem quando voce começa a sentir-se melhor com a vida. um dia comum como uma quinta feira de estudos, se tornou um dia ótimo. só pelo simples fato de eu ver 2 pessoas que eu tenho um carinho imenso: uma, não via há décadas e fez parte da minha infância; outra é só o meu amor. nada de mais. comi japonês. adoro um, aliás, foram quinze. coisa que não aconteceria se não fosse por essa pessoinha insignificante na minha vida. perceba que não estou falando de forma bonitinha. uso a ironia quando o que eu sinto tá tão grande e a pessoa ta tão cansada de ouvir o óbvio, que fica sem graça. to feliz. em meses, posso afirmar isso com um pouco mais de tranquilidade. ainda que com os mesmos problemas de meses atrás, tenho recebido uma forcinha pra seguir. e que forcinha. brigada, voce que eu não amo muito. s2 c

- I want your drama, the touch of your hand. I want your leather-studded kiss in the sand. I want your love.
cause you're a criminal as long as your mine. - lady gaga.

novos ares.

acho que o ivan tinha razão. eu realmente precisava ver gente nova e focar. focar alguma coisa. e como eu adoro estudar, hoje foi um ótimo dia. revi algumas pessoas que não via há um tempo e conheci gente nova. feliz por voltar a estudar e acho que as minhas respostas começaram a ficar mais claras. e até arrisco dizer que o fim e o começo estão próximos. um paradoxo bem simples de se entender. hoje a noite acaba em pizza, da melhor forma possível.

- when you find you, come back to me. - minha trilha sonora do dia.

dores. de todos os lados.

sabe quando você acorda com muita dor e pensa em ligar pra uma pessoa? pois bem. e quando essa pessoa não é aquela que voce deveria ligar? ou era. é exatamente essa dúvida que ronda minha mente nos últimos tempos. será que é errado eu querer estar com uma pessoa num momento e com outra em um outro momento? será que eu to confundindo mais uma vez as coisas? ou pior, será que eu confundi alguma vez? eu nunca vou acertar? parece que é isso. sempre vai ter alguma coisa pra se arrepender, um motivo pra chorar. vale a pena ver se um motivo é maior que o outro. se é que isso acontece. vale a pena pensar só em mim, sabendo que o motivo do meu sofrimento é o outro? mas vale a pena não pensar em mim? isso eu acho que não. são inúmeras perguntas. algumas até tem resposta, como essa última. mas a maioria não. e eu não sei se um dia eu terei. acho que o maior motivo pra eu não fazer o que eu quero, são os terceiros. porque eu sei que dentro de cada relação minha isoladamente, vai se resolver. mas eu não sei se a terceira pessoa de cada relação vai. e eu nao sei como reagirão os amigos. acredito que até perca alguns. mas se eu perder, talvez não fossem tão amigos assim. bem, não vai ser aqui que eu vou obter minhas respostas. é melhor eu começar a tomar algumas atitudes. a primeira é tomar um café da manhã. com fome eu não faço nada. até mais.

testando.

um teste. testando minha capacidade de expor o que eu penso e sinto digitando. não é tão diferente de um papel e um lápis. pode ser uma boa ideia.
estou me sentindo um tanto bipolar. pode ser por motivos óbvios de todo mês, ou pode ser pelo que eu tenho passado. transtornos de comportamento são comuns em situações constantes de stress e confusões.
o impressionante é que eu nao quero desistir. fato inédito. talvez pelo 'prêmio' ou luz no fim do tunel que eu ja consigo ver. uma luz que me faz querer seguir. e é por ela que eu continuo aqui. viva.

- espero voltar mais vezes.