A reviravolta de uma dama.

Ele era aquele típico menino de dezoito anos de classe média: ouvia as músicas que estavam na moda, passava a maior parte do tempo livre na internet conhecendo meninas pelo Orkut. Foi assim que Lucas conheceu Ana.

 Ela sempre foi tímida. Nunca ousou insinuar-se para um garoto ou fazer qualquer coisa que fugisse do padrão de menina de família. Não se divertia. Até que, por influência de novas amizades, decidiu retornar a visita de um menino, que achou interessante, numa página da internet.

 Ele se adiantou e logo deixou um recado. Ela gostou e assim Lucas e Ana começaram a se falar com frequência.

 Ela quis conhecê-lo pessoalmente (na verdade, ela queria um pouco mais que isso), mas ele só tomou a atitude que ela esperava, na segunda vez que foram ao cinema. Foi um pouco frustrante. Ana esperava mais. Ainda mais que ele era o primeiro menino com que se relacionava depois que mudou a perspectiva da vida que levava.

 Mesmo assim, ela se manteve firme nas investidas em Lucas. Ele pouco correspondia. Toda essa situação era muito nova para Ana, que se sentia insegura. Até que ela resolveu partir para o tudo ou nada. Perguntou se ele queria manter um relacionamento aberto. Ele respondeu que seria ótimo. Ela acreditou.

 Depois de um tempo, Lucas começou a demonstrar interesse em firmar um compromisso mais sério. Ana encheu-se de esperança, no fundo, ela continuava sendo aquela menina romântica. Por mais que ele não fosse a descrição fiel do seu homem ideal (na verdade, nem chegava perto da lista de características que ela tinha em mente), ela ficava feliz por saber que seus investimentos dariam certo.

 A única coisa que Lucas esqueceu de mencionar, foi que o compromisso que ele queria era com outra pessoa.  Lucas começou a namorar uma menina bem mais nova, com um intelecto digno de uma criança.

 Ana ficou devastada. “Como ele pôde?” – questionava as amigas. Passou uma semana inteira xingando Lucas. Ele tinha sido sua primeira desilusão amorosa. Primeira de algumas outras que ainda viriam. Mas agora ela estava mais forte.

 Ela passou por traições de todos os tipos. Foi julgada por amigos e família. Mas ainda assim, sentia-se muito mais feliz agora.

 Ana aprendeu com Lucas, amigos e família que deveria fazer o que desse vontade sempre, mesmo que as consequências fossem árduas. Elas a fariam amadurecer.

  Conseguiu o que queria. Estava em paz. Estava livre.

"Voltar atrás. Ou então, decida por não me ver jamais."

Eu tenho um segredo.

Gosto de levantar das mesas de restaurantes em horas redondas.
Não uso roupa inédita na última semana do mês.
Preciso que escondam de mim saleiros que tenham arroz, passo horas querendo separar o sal do arroz.
Tenho pavor de limão no meu copo.
Entro no elevador e se for eu quem apertou o botão do andar, tenho que apertar todos os outros.
Passo minhas calcinhas com medo de bactérias.
Só durmo com a TV ligada, mesmo que sem som.
Só durmo com o som do ventilador / ar condicionado.
Vejo rostos em qualquer rabisco, muro, foto, quadros, gotas d'água, nuvens e afins.
Dificilmente termino de ouvir uma música.
Nunca pego o primeiro ônibus que passa.
Fico de pé no ônibus com dois pontos de antecedência.
Só começo a ler um livro depois de ler todas as informações de ilustrações, editores, autor, impressão, distribuição, tradução e sinopse.
Coloco DVD's pra assistir e sempre pauso antes de aparecer o nome do filme e bebo um copo d'água.
Não sou hipocondríaca, mas não posso ver Dorflex que eu tomo.
Pipoca doce só se for depois da salgada.
Vejo hora igual ao minuto e faço um pedido.
Canto com os olhos fechados pra sentir a música.
Pinto as unhas de uma cor e se uma sair errada, tiro tudo e faço de novo.
Tomo banho no modo automático.
Sempre molho o pé antes de qualquer coisa.
Sempre seco o rosto antes de qualquer coisa.
Não durmo de cabelo molhado.
Nunca saio de casa sem lápis no olho.
Pelo que parece, sou alérgica a minha lágrima.

Quis chorar, mas consegui sorrir.

Tempos de Paz.

Gostaria que dessem uma olhada nesses dois textos:
Banalizando a vida. e Violência no Rio de Janeiro.

 Os dois juntos conseguiram sintetizar, perfeitamente, meus sentimentos e opiniões.

Os textos são da Thaís e da Isabel, respectivamente.

Mesa molhada

 Se você já sentou numa mesa de bar, talvez me entenda.

 Sabe quando você bebe seu chopp delicioso, e quando o garçom leva sua tulipa de volta a mesa fica marcada com o suor do copo? ui. Então, essa foi a inspiração para esse texto.
 (Sim, eu viajo em qualquer lugar, minhas inspirações são muito variadas.)
 Existem pessoas que são como os chopps: deliciosas enquanto duram e acabam com certa rapidez; mas deixam marcas. Algumas dessas marcas só permanecem até o próximo chopp chegar, ou se o garçom secar a mesa. O problema é quando a mesa é de um material fraco e fica manchada para sempre.
 E dificilmente alguém gosta dessas marcas. Às vezes a gente usa até um produtinho mais especial pra ver se sai, e nada. Aí, o jeito é aprender a lidar com as manchas, e fazer com que elas se tornem enfeites de mesa.

 "Diga ao primeiro que passa; que eu sou da cachaça mais do que do amor.''

Com amor, sua pequena.

 Escrevia por saudade. Vontade de encontrá-lo e dizer-lhe tudo que era preciso, mas não era possível. Então, escrevia.

 O primeiro beijo é sempre inesquecível, assim como o primeiro amor. A primeira vez que seu coração parecia a bateria de uma escola de samba em fevereiro, batia mais rápido que o habitual.

 Ele foi seu primeiro namorado. Primeira experiência como casal. Ela era nova, treze anos. Ele também. Sempre que se lembra deste ano, sente uma emoção difícil de explicar.

 Viveu com ele momentos mágicos. As horas voavam naquelas salas de aula.

 Mas ele a traiu com sua irmã. Ela a traiu com seu inimigo. O perdão veio com o tempo. Agora eram amigos. Bons amigos.

 Cada um começou a namorar pessoas que não eram amigas em comum. Passaram-se anos. Perderam o contato, a namorada dele não queria que eles fossem amigos. E para o bem de seu relacionamento, ele a esqueceu por completo.

 Os namoros acabaram. Ela voltou a procurá-lo e ele se deixou encontrar.  A amizade deles pareceu nunca ter dado um tempo. E aos dezoito anos, voltaram a se relacionar. Agora, era um homem e uma mulher. Foi mais rápido que a primeira vez. Na verdade, foi muito rápido: um dia. Um dia que ela guardava com carinho incondicional. Ela achou que depois desse dia, eles reescreveriam suas histórias juntos.

 Eis que ele se envolve com outra mulher. Sua relação ficou séria e mais uma vez, ele a esqueceu. Disse-lhe que foi pelo mesmo motivo daquela segunda namorada. Ela não acreditou mais. Estava certa que lhe causava algum tipo de mal estar. Talvez fosse mais fácil para ele não estar com ela por perto. Mais seguro.

 Mas ela cansou. Cansou de ser dele em tempo integral e isso não ser recíproco. Decidira que iria se esforçar ao máximo para não pegar o telefone e ligar para ele quando ouvir Legião Urbana, quando fizer pipoca de madrugada assistindo Tomates Verdes Fritos pela milésima vez ou quando viajar para Cabo Frio em julho, naquela chuva fria.

 Ela sabe que todo esse esforço não será válido quando eles se encontrarem na rua. Aquele jeito desleixado de andar, que nunca mudaria, a encantava. O cabelo desarrumado como se tivesse acabado de acordar. A mochila semi-aberta porque, provavelmente, estaria atrasado, dormira demais. Ela sentiria os mesmos calafrios que sentia há anos atrás. O suor nas mãos seria conhecido, mas já não se lembraria. O sorriso, por mais que tentasse o contrário, insistiria em ficar maior na medida em que ele se aproximasse.

 Os anos vão passar. Eles vão casar e ter filhos lindos com pessoas maravilhosas que vão amar muito. Independentemente disto, ele será, para sempre, seu primeiro beijo, o primeiro namorado. E ela dirá às amigas: ele foi o meu primeiro amor.

Medo.

Ultimamente tenho sentido pavor de envelhecer. Sempre tive vontade de parar nos dezessete. Já passou. Não a vontade, mas a idade.
Não me considero velha, isso seria, no mínimo, estupidez; mas começo a ficar com medo de não aproveitar o que a juventude me oferece de forma plena. Ou então, de fazer trinta anos e ainda querer curtir a noite - tiazona da balada, como diriam.
Já conversei com algumas pessoas sobre isso. Não discordaram muito. Um deles foi um pouco mais dramático e pensou como seria, caso fosse atingido por uma bala no peito sem ter curtido nada da vida. Pelo visto, essa aflição não é privilégio meu.
De repente, é por isso que eu e mais uma amiga em especial - que eu não vou citar o nome - estamos fazendo as coisas que dão vontade, estando ciente das consequências (em alguns casos), mas não tendo medo delas. Isso pode acabar num estupro coletivo, mas quem liga? Tá, essa parte é brincadeira, eu ligo sim!
Parece que tudo que está acontecendo pode nunca mais se repetir. E depois, como faz com o arrependimento por não saber como seria? Aí já era, manolo.

Eu quero ir mais ao fundo. Sem nóias.

Vamos fazer as titicas que pudermos, com dois únicos limites :
1 - não magoar ninguém, na medida do possível;
2 - Não providenciar um sequestro para as amigas.
Tudo ok pra você, amiga que eu não vou citar ?

Então, ta combinado o Plano Infalível n° 6669.

filling.

"O ser humano é muito bom em modificar o que pensa sobre o mundo para se sentir melhor. Ironicamente, o melhor meio de ir em busca da felicidade talvez seja ir em busca de outras coisas; deixar a felicidade de lado e permitir que ela venha até você, em vez de você ir até ela. Você terá mais paz."

Até onde me lembro, frases do Allan Massie. Mas poderiam muito bem serem minhas.

Trinta e um de outubro de dois mil e dez.

Hoje é um dia importante. Seguem abaixo alguns motivos.

  1 - Hoje é dia de eleição pra Presidente. E esse ano é o primeiro que eu participo ativamente. Então, é um dia importante pra mim, pessoalmente, e importante para o futuro desse país brilhante. Entenda o brilhante se referindo tanto ao 'futuro' quanto ao 'país'.

2 - Hoje eu comemoro aniversário de amizade com a minha irmã. São seis anos de muita cumplicidade, sorrisos, tequilas, amores, aventuras, beijos e amor. Ela é minha melhor amiga. Não tem como a gente negar ou esconder isso. Eu a amo. E é um amor tão puro que quando a gente o respira, o coração relaxa. Obrigada mesmo, Pri, por tudo que voce representa na minha história.

 3 - Dia das Bruxas. Minha mãe sempre falou que eu era uma bruxinha. Um amigo meu também me chamava de bruxa. Hoje é praticamente um aniversário que não coincide com a data de nascimento. Talvez eu tenha um ar de feiticeira mesmo. Encantamento, não sei. Mas algum motivo deve ter. E além disso tudo, eu costumo xingar as pessoas que eu gosto de bruxo e bruxa. É um xingamento que não ofende, até porque, eu estaria me ofendendo também.

 E por último, mas não menos importante,

 4 - Esse é um domingo que eu estou com meu amor. Ele não vai precisar voltar pra casa hoje, visto que amanha é um pseudo-feriado. Pode parecer pouco, um dia só de diferença. Mas eu sei o tamanho do valor que isso tem. As horas são preciosas quando falo dele (vide a última postagem).

Então. Acho que deu pra ver que hoje o dia vai ser bacaninha. Vamos comemorar com nossa digníssima cerveja de cada dia.

"No retrato colorido, vejo você."

Devaneinos.

 Tu pedes para que eu pare de chorar ao telefone. Mal sabes que choro muito mais ao desligar e deixar de ouvir-te.
 Sinto tua falta. Sinto muito.
 O teu cheiro permanece por aqui, bem ao lado das fotos e das lembranças. E eu acho mais sensato nem citar a esperança e a expectativa que persistem em rondar-me.
Planos foram feitos. Não tenho medo de modificá-los, basta que uma condição seja cumprida: que tu sejas meu único objeto de amar.
Ainda que não existisses, conseguiria imaginar-te como sendo a perfeição, que muitos poetas e intelectuais tentam conceituar. Não conhecem a ti, provavelmente.
Não sei se um dia vais descobrir esses meus devaneios. Talvez um dia eu crie coragem de passá-los para o papel. Talvez ainda, te entregue. Entregue junto ao meu amor e a certeza de minha lealdade, quase canina.
Tua existência, ainda que só em meus pensamentos, é suficiente para que a minha aconteça.
Eu te amo de um jeito que acho não ser possível. Talvez por isso, sua moradia é em meu coração.
Para sempre será, meu Príncipe Encantado.

"Eu poderia satisfazer-te em tudo que fazes. Todos os seus desejos secretos podem virar realidade agora, e estarei para sempre com meu abraço envenenado a te envolver."

20 minutos pra dizer. (mwahaha)

Inspirada na conversa com Ricardo.

 Vinte minutos. Esse é o tempo que dura nossa terapia diária. Parece pouco, é verdade, mas são nesses minutos que nos tornamos cada vez mais unidos. São nesses minutos que a gente discute temas que nunca deveriam ser mencionados, mas que quando se trata da gente, é só mais um assunto. Nesses minutos a gente ri até doer a barriga. Chora por ouvir uma música (não necessariamente todo mundo, rs). Come e oferece biscoito (não necessariamente para todo mundo, rs). Fica satisfeito. Come e continua com fome. Faz planos, fica com medo deles, se excita com eles. Faz promessas. Compra coisas vergonhosas. Canta. Conta segredos. Fala bem e mal de pessoas que merecem ser bem ou mal faladas. Sente frio. Fica suado. Faz grosseria. Faz charminho. Divulga bandas que devem ser conhecidas. Faz campanha sem medo de mostrar a posição política. Cria laços.
Laços que nos unem de forma tão suave e confortável, que eu tenho medo um dia, por acaso do destino (que nunca está em nossas mãos), ele venha a se desfazer. Não é um medo tão significativo já que esse elo torna-se cada vez mais forte.
Mas, seja como for, quero deixar aqui registrado, todo meu carinho e afeto por essas pessoas que participaram desses vinte minutos. E dizer que sou grata por ter participado da botanoterapia com vocês!
Eu amo vocês, todos vocês. s2

Aqui jaz o meu.

" Vai. Arrisque sem ter medo de cair. Descubra o que é viver longe de mim. Mas se não conseguir aceite o meu perdão. Vai. Descubra o que é viver sem direção. Mas nunca deixe de ouvir seu coração que em breve irá dizer, que ainda sente a minha falta e ainda quer entrar na porta que voce mesma fechou; que o vazio te incomoda dentro do lugar escuro em que se trancou. Eu quero ver surgir o novo mas um novo com voce e dar as cartas no jogo agora pode ser melhor, eu sei. E eu vim de peito aberto pra dizer: orgulho, aqui jaz o meu orgulho. Esqueça o que aconteceu. Mudei os planos pra te dizer que mesmo com a distância eu nao vou desistir, é só dizer sim. A sina que me segue nesse mar que me procede; nesse barco que estou, vou te levar e la vai ver que o futuro está cheio de esperança baseado nas lembranças de tudo que ficou, e que nos foi bom. Abra a janela e veja tudo que pode sentir. Essas palavras nunca foram tão difíceis de ouvir. Não deixe a luz se apagar, deixa a felicidade entrar. Assim que a sua vida for capaz de me encontrar, volte correndo para casa a chave continua no mesmo lugar. Nao pode ser assim. Nao pode ter um fim. " 

Ricardo Filho.

Opacus - Orgulho

Ex.

  Estou me envolvendo com um ex. Voltei a ser amiga de uma ex. Uma ex amiga quer minha amizade de novo. Meus atuais amigos são ex de amigas minhas.
 Chego a conclusão que nessa vida tudo vira ex. Todos serão ex de alguem. Seu futuro amor, será ex de uma pessoa que, certamente, é ex de outra.
 Não dá pra ficar remoendo muito o passado, a não ser que, como eu, voce queira que ele volte a ser presente. E no meu caso, foi um presente que eu ganhei.

 "O vento entra pela porta que janeiro nao fechou. Saudades vivem corações de fevereiro. (...) E é hora de acordar e ver tudo que se passou pra perceber, tudo se concretizou a fim de dizer: o mundo da voltas e é só acreditar. Nós temos tudo que precisamos agora pra continuar a escrever a nossa história, preciso de voce aqui. E o seu cheiro continua aqui cravado em mim. E as paredes do meu quarto ja nao aguentam mais me ouvir dizer que eu preciso de voce. E a tua voz nao me deixa dormir, me traz lembranças de um passado que insiste em me seguir. Leva até você. (...) E é hora de acordar e ver que tudo se passou. O tempo vai mostrar. Um dia vamos rir do que nos fez chorar. Essa história que me troxe ate aqui." Opacus - Paris.

03-10-2010

    Logo adianto meu voto, que não é segredo pra quem me conhece: Dilma Rousseff.
Não discuto meu voto. O único motivo desta postagem é desmentir os factóides que a oposição tucana criou e, infelizmente, alguns fanáticos religiosos acreditaram.
  Dilma não quer e não poderia obrigar o casamento homossexual nas Igrejas. Ela é a favor do casamento no civil, o que é, apenas, democracia. O Estado é completamente independente da religião. Esse é o primeiro ponto.
 O segundo é que a candidata petista não corre nenhum risco de morrer de câncer. Logo, não é provável que seu vice venha a assumir, por esse motivo.
 
 Estudiosos políticos dizem que esta campanha é a mais suja dos últimos 30 anos por parte da direita brasileira. Espero que essas pessoas influenciáveis pela mídia e pelas calúnias do PSDB, principalmente, sejam a minoria.

  Para o Brasil seguir mudando vote Dilma Rousseff 13

reinventar.

- antes de começar: se alguém escrever a palavra 'Belo' nesse post, ficarei extremamente puta :)

 Tenho a sensação que voltei a sentir aquela liberdade da infância, aquela ingenuidade gostosa que é exatamente o diferencial entre um adulto e uma criança. minhas responsabilidades continuam a me acompanhar, é óbvio; ainda as quero, e muito. mas tenho vivido de uma forma tão leve e sutil que as obrigações e rotinas se tornam coisas que me alegram e o resultado positivo é apenas uma consequência. passo por um período de relativa paz interna, relativa. Mas cá entre nós, quando eu chegar aqui e dizer e que estou 100% bem e feliz e realizada e perfeitamente em paz, o blog vai ter mudado de dono (sem querer ser pessimista, é claro). Mas de uma forma geral, to bem. Confusa com alguns sentimentos que há tempos não sentia, to voltando a me permitir sentir. Torcendo sempre pra que tudo dê certo, e se não der, paciência.
 Por que reinventar? Não, não é um pagode (esse também seria um indicador que o blog tem um novo dono), é por eu estar disposta a experimentar novos sentimentos. Ou melhor, sentimentos esquecidos que tenho transformado em coisas mais simples. O que é estranho, já que sentimentos não são 'pegáveis' ou moldáveis. Mas quem sabe sou eu.
 Deixa eu ir lá, minha mãe, que me ama muito, quer que eu coma uma das minhas comidas preferidas. Não quero decepcioná-la. 1 beijão.

"Era o começo e o meu desejo se perdeu de mim."

aquela frase feia. qsf.

Pois é. Isso mesmo que estais a pensar. Que se f***. Asterisco é tendência, porque eu falo palavrão, sim.
Depois de um tempo com peninha e fazendo as coisas de forma a não magoar ninguem, agora eu não estou nem aí ou aqui. Uma hora nós hemos de cansar. e minha hora já passou faz tempo. Cansada de infantilidades e sentimentos que, sinceramente, desde o princípio não iriam me levar a lugar algum. Posso sentir falta de certas coisas, e de fato sinto, mas garanto que a falta que eu sinto não é a mesma que sentes.
Estou em outra vibe, uma vibe blue. Estudando até o ânus fazer beicinho e ficando extremamente excitada com isso. entenda a excitação da melhor maneira possível, e melhor não significa, necessariamente, a mais pura das maneiras.
Ah, e as quartas? os quartos. salas. banheiros. chuveiros. shampoo. as quartas. é dia de feira. acho que só uma pessoa vai entender a 'feira'.
Sabe, acho que estou feliz. apreensiva, com medo. feliz.

"é dia de feira, quarta-feira."

cara, é amor!

sou uma mulher que ama. e eu amo um homem. no começo era uma paixãozinha, curtia só de vez em quando. mas as coisas foram ficando diferentes. ele começou a embalar meu dias e noites em todos os lugares por onde eu andava. ele está comigo quando eu estou estudando, quando eu volto pra casa, quando eu to puta com alguém que furou meu olho, quando eu pego o cara mais gato do universo, pra falar a verdade, ele tá comigo quando eu quero. a hora que eu quero ele vem e me acolhe, me diz exatamente tudo que eu quero ouvir e do jeitinho que eu gosto. me faz sentir coisas que poucos, bem poucos, fazem. fala ao meu ouvido de forma exemplar. ele é lindo, gentil, inteligente e tem a voz mais sutil e sexy que eu já ouvi. me encanta, me aproxima do que é divino toda vez que, de alguma forma, se comunica comigo. difícil dizer se ele me possui ou se me domina, acho que os dois. mas eu nao consigo viver sem ele. eu posso conhecer outras pessoas, outros homens interessantes que por vezes me fizeram delirar, mas o delírio que ELE me provoca é incomparável, indescritível. só quem já sentiu pode imaginar tal sensação. J. Mraz, muito obrigada por tudo que você me fez viver e sentir e aprender e .. eu te amo.


estou perdidamente apaixonada.

only human. yes we are.

depois de um tempo abandonado, volto a postar. volto porque sinto necessidade de falar. mas não quero cansar ouvidos alheios e nem dar explicações.
cara, eu to adorando esse momento. não porque não tenho mais nada a reclamar, resmungar, ou algo do tipo (porque eu tenho de sobra), mas pelos momentos bons e periculosos estarem preenchendo tanto meus dias que o espaço pra lamúrias fica estreito e esquecido. conhecendo pessoas novas interessantíssimas que tenho estado muito feliz ao lado. as pessoas procuram pela felicidade como se ela nao estivesse próxima, de repente é isso.. ela é tão óbvia e simples que é difícil percebê-la. mas graças a deus eu a vejo e aproveito tudo que ela tem pra me dá. mas voltando..
aaaaaaaaa, essa vida ainda me mata. antítese ou paradoxo, tanto faz. vida e morte andam juntas mesmo. e eu to pagando pra ver até onde a minha (vida/morte - whatever) vai.

'and i will find a way to you if it kills me , if it kills me. i think it might kill me.'
who cares?

nunca mais feliz?

Como num romance
O homem dos meus sonhos
Me apareceu dancing
Era mais um
Só que num relance
Os seus olhos me chuparam
Feito um zoom
Ele me comia
Com aqueles olhos
De comer fotografia
Eu disse cheese
E de close em close
Fui perdendo a pose
E até sorri, feliz

E voltou
Me ofereceu um drinque
Me chamou de anjo azul
Minha visão
Foi desde então ficando flou

Como no cinema
Me mandava às vezes
Uma rosa e um poema
Foco de luz
Eu, feito uma gema
Me desmilinguindo toda
Ao som do blues
Abusou do scoth
Disse que meu corpo
Era só dele aquela noite
Eu disse please
Xale no decote
Disparei com as faces
Rubras e febris

E voltou
No derradeiro show
Com dez poemas e um buquê
Eu disse adeus
Já vou com os meus
Numa turnê
Como amar esposa
Disse que agora
Só me amava como esposa
Não como star
Me amassou as rosas
Me queimou as fotos
Me beijou no altar
Nunca mais romance
Nunca mais cinema
Nunca mais drinque no dancing Nunca mais cheese
Nunca uma espelunca
Uma rosa nunca
Nunca mais feliz
Nunca mais romance
Nunca mais cinema
Nunca mais drinque no dancing Nunca mais cheese
Nunca uma espelunca
Uma rosa nunca
Nunca mais feliz.

Allan Massie

' - Percebo o desespero em tuas palavras, o desespero de um homem que anseia pela morte e descobre que sempre se esquivou pelos cantos. Ainda não te ocorreu que a verdadeira imagem da realidade do mundo é uma alcachofra cheia de muitas camadas pontiagudas, cada qual densamente superposta sobre a outra? Não faz sentido atribuir a causa a um desejo irracional, uma vez que nenhum desejo pode existir,ou seja, brotar na tua consciência, sem que haja ali várias causas; e como cada uma dessas causas é uma razão, nenhum desejo pode ser adequadamente qualificado de irracional. Somos feitos para desejar sempre que a moeda caia do outro lado - disse o velho. '

desabafo/pedido com palavras de outro alguém.

E quando eu estiver
Triste
Simplesmente
Me abrace

E quando eu estiver
Louco
Subitamente
Se afaste

E quando eu estiver
Fogo
Suavemente
Se encaixe...

E quando eu estiver
Bobo
Sutilmente
Disfarce...

Mas quando eu estiver
Morto
Suplico que não me mate não
Dentro de ti.

Guerra Fria

Dois blocos. Duas ideologias. Um objetivo. - Dois pensamentos completamente diferentes, duas ideias que excluem uma a outra, dois lugares que queria estar, mas uma só pessoa. nome? pra que nome? isso é mero detalhe. e que lugares? outro detalhe. mas o conflito acontece brutalmente e todos os dias. não sei se construíram um muro em mim, mas um lado tá sempre querendo sobressair mais que o outro. isso quando não acontece de um carinha da 'direita' querer pular pra 'esquerda' (sem política. por enquanto, é claro. mas entendam como quiser). uma bagunça. não saber o que pensar ou o que vai rolar daqui a duas horas, ou aulas, ou telefonemas não é uma coisa muito confortante. estado de expectativa constante. isso é mau. tentativas frustradas de conter a ansiedade. não posso pensar que é assim mesmo e continuar com as derrotas diárias. é muito a cara da Globo querer que as pessoas pensem que é assim mesmo e não tem mais jeito. e como eu to sempre muito revolt com esse estabelecimento de bobagens, não farei o esperado. perdi o foco.
agora não importa mais. como diria o Cebolinha: 'nada disso impolta =)' Nada nesse blog importa. o que importa mesmo é que conflitos sempre existiram e não pretendem cessar, pelo menos aqueles que habitam meu pequeno ser. enquanto a 'paz' não começa continuarei escrevendo textos confusos feito este. o blog é meu mesmo, escrevo o que eu quiser. u_U

'Tropeçou mais uma vez, esse coitado para encontrar a paz
Tropeça, cai de queixo, já nem olha para tras
Surdo é cego dos ouvido já dizia minha avó
Se algo deu errado, não é tão ruim assim
Se ainda não deu certo
É por que não chegou no fim.'

make it mine.

Quando abandona-se o pessimismo as coisas parecem mais iluminadas. Os problemas não desaparecem, mas ficam mais fáceis de lidar. dica :)
ouvir músicas que lembram bons momentos, não precisa ser, necessariamente, uma coisa nostálgica ou depressiva. isso depende única e exclusivamente de como você encara recordações. e eu tenho encarado muita coisa de forma simples, e as consequências tem se tornado simples do mesmo jeito.
colocando a cara a tapa para novas experiências. o arrependimento é uma coisa natural. e as decepções só ocorrem quando cria-se expectativa. começo a achar que viver não é tão absurdamente complicado e a vida não é um mistério a ser desvendado por um agente secreto. é óbvio que escrevo isso porque passo por um bom momento ( ENFIM, risos). e esse texto pode se tornar uma piada em algum tempo. mas hoje eu to feliz e bem otimista, mesmo com o Dunga cagando daquele jeito na Seleção, só faltou ele ME convocar pra jogar. Como diz minha consciência-ana, a vida não é feita de um mar de rosas. =) mas hoje ela tá bem cheia de lírios!

i don't wanna wake before the dream is over. i'm gonna make it mine. yes, i wanna own it. i'm gonna make it mine. yes I'll make it all mine.

aymée.

I'll be there for you
When the rain starts to pour
I'll be there for you
Like I've been there before
I'll be there for you
Cause you're there for me too...

No one could ever know me
No one could ever see me
Seems like you're the only one who knows
What it's like to be me
Someone to face the day with
Make it through all the rest with
Someone I'll always laugh with
Even at my worst I'm best with you, yeah.

love you, S. s2

bipolar - cuarteto de nos

escrevi um texto enorme. apaguei tudo. acho que minha sanidade não anda em dia com o que deveria estar. mas e daí? como diz o Mestre Gato : nada aqui faz sentido. tudo aqui é maluco! 8) e isso, por mais contraditório que seja, faz sentido. to tentando descobrir o que me fez apagar tudo que escrevi. talvez psicólogos, psicanalistas e afins, poderiam dizer-me que é uma vontade inconsciente de jogar tudo pro alto e começar um novo texto da minha vida. a lot of shit. muita filosofia. o mais razoável é minha constante bipolaridade de certos dias. hoje, por exemplo, chorei de rir assistindo vídeos de stand up comedy que eu ja cansei de ver (assisti até uns de Portugal, legais também), mas fiquei puta quando minha mãe chegou e apagou a luz do quarto porque não me viu. COMO NÃO ME VIU, MALUCO? contei até 10 (1,2 e 10) e fiquei efusiva com essa curta modinha no orkut de mudar o status.
CARA, por que minha vida é um dilema? eu nunca, NUNCA tenho nada pra fazer. mas também quando tenho é tudo no mesmo dia. POR QUE? dia 15 será um dia crucial. terei de tomar uma decisão seríssima. é provável que eu poste aqui as consequências da minha decisão. sem nunca dizer o que acontecerá de fato, é óbvio. mas para aqueles que acompanham de perto minha novelê brasil-mexicana prometo vos manter informados.
depois de 2 horas escrevendo e reescrevendo coisas aqui (pra sair este monte de baboseiras) vou terminar este post com a música que marcou o dia :

'some people love, and some people DON'T. Some people cry and some people die by the wicked ways of love. don't care what the people say, i know where their jive is at. one thing i do have on my mind, if you can clarify please do, it's the way you call me by another guy's name when i try to make love to you.'
Led Zeppelin

meu ano ideal

como pode? to perplexa. fico imaginando como será setembro. dizem que o mês que antecede o aniversário é o inferno astral, meu aniversário é em outubro. parece que todos os meses desse ano são setembro. como eu ando dizendo por aí, o ano deveria começar em agosto, pular outubro (já que meu aniversário é SEMPRE uma bosta) e voltar em novembro. e UM dia de carnaval. pronto. o ano ideal. parece uma sina, todo ano é a mesma coisa: o começo do ano é uma caquinha; aí vem o carnaval e UM único dia é bom; começam os estudos - relaxo um pouco - AÍ VEM MARÇO, ABRIL, MAIO.. só derrota. chega setembro e eu fico no meu estado máximo de depressão. outubro, mês de aniversário as pessoas costumam curtir, mas o meu aniversário é sempre muito ruim, cada ano por um motivo especial e memorável. novembro é até tranquilo, mas agora tem o vestibular que tira meu sono e minha vida. dezembro tem o natal, aquela mesma coisa de sempre. to cansada das mesmas coisas. e o ano acaba e eu posso contar nos dedos de uma mão as coisas legais, DE VERDADE, que aconteceram. talvez é assim mesmo que deve ser. carmas e sinas podem existir, why not?
texto um pouquinho pessimista. mas as coisas podem melhorar. ou não.

'hey hey i wanna be a rockstar'.

comentários a mais. :D

não farei um post inteiro falando de Alice, minha digníssima amiga Aymée já o fez e eu concordo com cada palavra dela. Só diria mais algumas coisas: o J. Depp é incrível, sempre. isso não é uma novidade. E o principal é que o filme (2010) não apresenta os mesmos questionamentos filosóficos e comportamentais da versão animada de quando eu era criança. E ainda mais, me lembrou bastante a história das Crônicas de Nárnia ( o primeiro filme ), onde ela é a escolhida pra salvar um lugar que não é o habitual. E eu esperava cantar o filme todinho com as musiquinhas que eu sei de cor, ainda bem que eu estava sentada, iria me cansar. Só pra acabar, a Lebre foi espetacular. chorei litros com ela, ri alto (às vezes de coisas que eu lembrava, nem eram relacionadas ao filme).
o filme em si, é ótimo. a decepção se encontra sempre junto a expectativa. estava muito ansiosa e achando que seria o máximo. qualquer coisa que fugisse do que era esperado, me decepcionaria. e aconteceu, infelizmente.

'i won't cry. i'll survive.'

sem título, 1 bj.

a vida realmente é bem estranha. cada dia que passa eu tenho mais essa certeza. quando você pensa que vai sentir medo, sente confiança. e quando está no auge da sua confiança, morre de medo de perdê-la. isso tudo sem falar do tempo. O QUE É O TEMPO? meu deus. uns dizem que ele cura tudo. mas e quem é extremamente ansioso? like me? o tempo é muito lento pra muita coisa, e quando eu mais quero, ele voa e eu nao consigo fazer o que deveria. quando eu acho que tudo está clareando, me aparece uma névoa que parece sem fim, mesmo com alguns raios tímidos de luz saindo, não são suficientemente claros. será que um dia eu volto a diferenciar claro do escuro, luz e sombra? ou vou passar o resto da vida na dúvida? talvez eu nuca saiba. caso eu descubra, conto aqui. ou não.

'there is never a right time to say goodbye'

just one more post.

i can't say exactly what i'm feeling. i've been better, but i've been worst too. i'm kind in the middle. and i don't know until when it's gonna be cool for me. inside myself i know it's the best. i couldn't keep on lying neither for me, nor for him or everybody. i guess i'm free. not free from him (cause i never wanted that) but free from the heavy in my back, in my mind. and, as i usually say: no one suffers forever. and i won't be the exception, neither you.

'i won't worry my life away.'

i'm back

back to the original position of this thing. i'm kind of relaxed. the sentence:' it's gonna be what it must be', is now fitting better. or, i am more realistic. or, i just wanna think like this. but in anyway, i got confess, i feel better than some months ago. i can breath with a little more space. nothing extremelly big, but bigger. maybe because i showed up and spoke up what i had to. even with some fights with no reason with a friend, she's gonna realize that, again, i just tried to make things easylly to her. but, whatever. don't wanna talk anymore. bye.

'if you've got the poison i've got the remedy'

you still have all of me

acho que to aqui hoje por um motivo óbvio: aparecer. sei que devo aparecer. sei que apesar de qualquer coisa, e por algum motivo, que talvez nem eu saiba, você merece um 'oi'. e um 'oi' é ainda muito pouco. não posso aparecer muito mais que isso agora. não posso, não agora.
mas eu te amo. e nunca deixei de amar. não quero que sua vida pare, de forma NENHUMA. e nem quero que alguem brinque com ela como se voce fosse marionete. acho que por isso não devo aparecer. isso pode ser um passo certo meu. poucas vezes achei que tomaria uma atitude ...

tenho que sair. volto em alguns dias.
so nn esqc qe eu amo voce.

tedious.

Passei um tempo sem vir aqui. Será que não estava precisando esvaziar a mente? Acho difícil. Não estava/estou com muito tempo hábil pra ficar aqui e contar tudo que passa em minha mente, até porque rondam pensamentos múltiplos nesta minha pequena, porém potente, mente. Tenho sonhado pouco, ou estou lembrando menos deles. Isso é estranho pra mim, eu sempre lembro deles (acho que a única forma de memória que era eficaz se tratando de mim).
Achei meu ex-AmorPraVidaToda de quando eu era um pouco mais infantil do que o estado atual. Professor. Tentando descobrir de onde surgiu essa coisa dentro de mim. Um psicólogo poderia me ajudar. Que tal ? Melhor não. Terapia tem me deixado entediada. Falar tem me cansado. Rir tem me enjoado. Acho que me acostumei com a tristeza. Quando acontece alguma coisa de bom, meu organismo reage de forma estranha. Era pra eu me preocupar. Mas, eu não to nem aí pra mim. Quero mais é saber se amanha eu ainda vou estar respirando. Ou nem isso. good bye e adeus.

'eu nao to aqui pra sofrer. bye bye tristeza não precisa voltar' música bem mentirosa.

1 beijo :*

raivinha

Cara, não quero mais assistir à Globo. Quando finalmente o Brasil peita os EUA e coloca taxas para o algodão americano entrar aqui, a Globo faz questão de distorcer a notícia e fazer parecer que os EUA são a única fonte de algodão NO MUNDO e os brasileiros vão ter que pagar mais caro pelas suas roupas ¬¬ dá ódio, maluco! O Brasil tá quase conseguindo ser membro permanente do Conselho de Segurança e a Globo diz que o presidente Lula ta fudendo com o Brasil. aaah se fuder pra lá.
Acho que é a primeira vez que eu escrevo sobre essas coisas aqui. imagino que esse texto deve ser um modelo do que o Marcio gostaria de mandar para os seus alunos num dia como esse, mas ele nao pode. mas eu posso.
SE FUDER, GLOBO. _|_
toputa. bjks.

ps.: new dream : kill Willian Bonner. join me?

re(des)encontros

depois de alguns bons anos, 'reencontrar' uma pessoa especial é sempre uma coisa boa. e quando é o contrário? desencontrar voluntariamente uma pessoa que passou bons anos junto contigo? mais uma questão complexa para este humilde, singelo e tímido blog. a decisão está tomada. apertem os sintos que a aventura vai começar. preparem a pipoca e o suquinho de caixinha pra assistirem ao novo drama da minha vida. claro, que todo filme pode ter uma pitada de comédia romântica se as coisas começarem a ficar tensas demais. to preparada para o que vier. preparada pra rir até cair da cadeira do pc, e chorar a ponto de nao conseguir sair de casa no dia seguinte por causa das olheiras.
a vida me parece que é bem desse jeito, cheia de encontros e desencontros. as vezes até simultâneos.
contagem regressiva pra estreia.(a pre-estreia começou tem mais ou menos um mês)
beijos pra quem me espera.
s2

perder.

hoje eu ouvi uma música que me fez pensar (como a maioria delas). so que essa eu nao ouvia há um tempo e esse artista é muito interessante porque suas letras são, na maioria, complexas e as mensagens nem sempre são claras. e mesmo dentro de alguns devaneios durante minha curta viagem da escola pra casa, uma frase ficou clara: 'when you got nothing, you got nothing to lose.' e no que ela me fez pensar? bem, concordo com o que o Bob Dylan diz. se voce não tem nada, não tem como perder. o que vai perder? mas sem nada na vida, voce também nao tem pelo que viver, brigar, falar. a vida fica um pouco sem graça. o questionamento é: vale a pena sofrer tanto, tanto, pra TER, se voce pode perder? acho que sim, mas posso estar completamente enganada.

feeling bad.

things change. from one moment to other everything changed. i was feeling completely right, i could even say that i was happy. was. the reason for my happiness is the same since a month ago: her. and the feeling that she makes me feel still here, and for always will be. but today is a friend's birthday, and all my good friends are there, but me. i imagine some reasons for that. nothing really sure. well, this shows you, that is not because your humor changes during the day, that you are bipolar. mom always says that i got issues, i wasn't well made. i don't care. by the way, i don't wanna care, i don't wanna worry about things that should be irrelevants. this time i'm gonna act differently. now i have a blog, and it is gonna listen to me.and it is gonna understands me. and i'm the one who says. sick of saying. good bye, ou bad bye. whatever.

quebrando os rollex do preconceito.

eu brigo e vou brigar sempre. ainda que sendo com meus pais. não por futilidades, isso nunca. mas por um assunto que me interessa e me envolve muito : homossexualidade. defenderei a causa até o fim. até meu fim, porque ela (a causa :B) não vai ter fim. e não foi porque briguei que meu humor se alterou, pelo contrário. me sinto mais livre pra abordar o assunto em família agora que minha posição frente a ele ja está posta a mesa. as pessoas deveriam fazer o mesmo. não sou exemplo de nada, mas quando coisas interessantes e proveitosas acontecem comigo, penso em passar adiante. mesmo que ninguem entre nesse blog. mas vai que alguém da um clic errado e resolve parar pra ler, né? quando assuntos polêmicos passam a ser abordados com mais frequência e clareza, os mitos e preconceitos vão caindo, mesmo que muito lentamente. é isso aí. boa noite, querido blog.

- 'cause you and i both loved what you and i spoke of and others just read of, others only read of the love, the love that i love. - jason mraz.

surprise me.

coisas legais acontecem quando voce começa a sentir-se melhor com a vida. um dia comum como uma quinta feira de estudos, se tornou um dia ótimo. só pelo simples fato de eu ver 2 pessoas que eu tenho um carinho imenso: uma, não via há décadas e fez parte da minha infância; outra é só o meu amor. nada de mais. comi japonês. adoro um, aliás, foram quinze. coisa que não aconteceria se não fosse por essa pessoinha insignificante na minha vida. perceba que não estou falando de forma bonitinha. uso a ironia quando o que eu sinto tá tão grande e a pessoa ta tão cansada de ouvir o óbvio, que fica sem graça. to feliz. em meses, posso afirmar isso com um pouco mais de tranquilidade. ainda que com os mesmos problemas de meses atrás, tenho recebido uma forcinha pra seguir. e que forcinha. brigada, voce que eu não amo muito. s2 c

- I want your drama, the touch of your hand. I want your leather-studded kiss in the sand. I want your love.
cause you're a criminal as long as your mine. - lady gaga.

novos ares.

acho que o ivan tinha razão. eu realmente precisava ver gente nova e focar. focar alguma coisa. e como eu adoro estudar, hoje foi um ótimo dia. revi algumas pessoas que não via há um tempo e conheci gente nova. feliz por voltar a estudar e acho que as minhas respostas começaram a ficar mais claras. e até arrisco dizer que o fim e o começo estão próximos. um paradoxo bem simples de se entender. hoje a noite acaba em pizza, da melhor forma possível.

- when you find you, come back to me. - minha trilha sonora do dia.

dores. de todos os lados.

sabe quando você acorda com muita dor e pensa em ligar pra uma pessoa? pois bem. e quando essa pessoa não é aquela que voce deveria ligar? ou era. é exatamente essa dúvida que ronda minha mente nos últimos tempos. será que é errado eu querer estar com uma pessoa num momento e com outra em um outro momento? será que eu to confundindo mais uma vez as coisas? ou pior, será que eu confundi alguma vez? eu nunca vou acertar? parece que é isso. sempre vai ter alguma coisa pra se arrepender, um motivo pra chorar. vale a pena ver se um motivo é maior que o outro. se é que isso acontece. vale a pena pensar só em mim, sabendo que o motivo do meu sofrimento é o outro? mas vale a pena não pensar em mim? isso eu acho que não. são inúmeras perguntas. algumas até tem resposta, como essa última. mas a maioria não. e eu não sei se um dia eu terei. acho que o maior motivo pra eu não fazer o que eu quero, são os terceiros. porque eu sei que dentro de cada relação minha isoladamente, vai se resolver. mas eu não sei se a terceira pessoa de cada relação vai. e eu nao sei como reagirão os amigos. acredito que até perca alguns. mas se eu perder, talvez não fossem tão amigos assim. bem, não vai ser aqui que eu vou obter minhas respostas. é melhor eu começar a tomar algumas atitudes. a primeira é tomar um café da manhã. com fome eu não faço nada. até mais.

testando.

um teste. testando minha capacidade de expor o que eu penso e sinto digitando. não é tão diferente de um papel e um lápis. pode ser uma boa ideia.
estou me sentindo um tanto bipolar. pode ser por motivos óbvios de todo mês, ou pode ser pelo que eu tenho passado. transtornos de comportamento são comuns em situações constantes de stress e confusões.
o impressionante é que eu nao quero desistir. fato inédito. talvez pelo 'prêmio' ou luz no fim do tunel que eu ja consigo ver. uma luz que me faz querer seguir. e é por ela que eu continuo aqui. viva.

- espero voltar mais vezes.